Las etapas

Durante mucho tiempo me he preguntado que sera de mi en un futuro, si tendre familia, si me casare, etcetc, bueno, pues resulta que en un emocionante juego de domino, con unas emocionantes jumbos de Bohemia (si ya hay), apadrinado por una racha de "chepa de principiante" que duro casi 3 horas, tuve una interesante conversacion con uno de los tantos oponentes que tuvimos mi frente y yo, y me explico como funciona el asunto del amor a lo largo de la vida, creo que al dia de hoy nadie me lo habia podido explicar mejor, y me parece que mi mejor consejo a todos los que lean esta parte, es que se dejen de andar barajando el asunto y pasen a la ultima fase y maduren que es lo mas factible.

A continuacion, relato textualmente, o como el jumo me deje acordarme las sabias palabras de mi contrincante:

"Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto. Por fin maduré!"

Como ser Metrosexual

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la p****. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un p*** rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!… ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.

joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del p***, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete…¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!… ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!… el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
“¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta!… “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!… ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!… pero si estás en carne viva.
- Yo es queee… quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?… ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta…
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de p***s y te han pegado algo?”. No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi p*** (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Afrodisiacos

A traves de los años, las personas buscan en todo tipo de objetos elementos, excusas para justificar su pasion carnal, se buscan quimicos en alimentos, formas, sensuales que lleven la imaginacion a otro nivel e incluso hay algunos neuroticos que se atreven a hablar de amor (JAJAJAJAJAJA).
Estos elementos de busqueda de excitacion, conocidos como afrodisiacos, por su relacion a la diosa Afrodita, se buscan en cada momento de contacto, con personas del sexo opuesto, pero luego de años de estudio he logrado descifrar cuales son los verdaderamente influyentes y significantes en este aspecto y a continuacion hago lista y mencion de ellos.

1.- Trabajar, 4 horas a la semana, haciendo hobby, y cobrar por ellos USD$5000 al mes

2.- Poder hacer algun deporte en cualquier momento del resto de las 164 hrs semanales disponibles

3.- Poder comer lo que se antoje sin tener efectos secundarios

4.- Poder dormir siesta diaria, y 10 horas todas las noches

5.- Tener una villa en alguna montaña nevada, para poder ir cuando sea en el helicoptero privado

6.- No deber dinero

7.- El mejor auto del momento

8.- Y una pareja que por todo esto siempre tenga ganas y no necesite de ningun p**o afrodisicao para estar con uno.

La punta

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, me decidi realizar mi estudio propio. Yo estaba seguro que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de unos 2.000 pesos, logre concluir, dicho estudio.

La punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente, en las noches de soledad.

Ingenieria

Queridos amigos: Hoy le toca el turno a los ingenieros. Uno, profesional muy eminente, se queja de la suya y la compara, nada menos, que con la profesión más antigua del mundo. Un poco exagerado, ¿verdad?. Pero de todas formas explica sus razones. Y como son buenas y muy concretas, pues es mejor que las conozcan.

LAS DESVENTAJAS DE SER INGENIERO

- Trabajas en horas extrañas.. ¿como las p...!

- Te pagan por mantener feliz al cliente.. ¡como las p...!

- El cliente paga mucho más, pero tu jefe se queda con casi todo el dinero.. ¡como las p...!

- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines.. ¡como las p...!

- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.. ¡como las p...!

- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.. ¡como las p...!

- Es difícil tener y mantener una familia.. ¡como las p...!

- Cuando te preguntan en que trabajas, no lo puedes explicar.. ¡como las p...!

- Tus amigos se distancian de tí y tú sólo andas con otros igual que tú.. ¡como las p...!

- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.. ¡como las p...!

- Tu jefe tiene un buen coche.. ¡como las p...!

- Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente, estás óptimo.. ¡como las p...!

- Pero cuando vuelves, pareces haber salido del infierno.. ¡como las p...!

- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.. ¡como las p...!

- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que le hagas maravillas.. ¡como las p...!

- Cada día, al levantarte, dices: "¡No voy a hacer esto toda la vida!.. ¡como las p...!

- Sin conocer nada de su problema, los clientes esperan que les des el servicio que necesitan.. ¡como las p...!

- Si las cosas salen mal, siempre es culpa tuya.. ¡como las p....!

- Tienes que brindarle servicios gratis a tus jefes, amigos y familiares.. ¡como las p...!

¡Carajo!, ¿estoy seguro de querer seguir siendo ingeniero?.